Chez les filles...

Vous, vous, hell'o!

Aujourd'hui, bien que je devrais bosser un travail pratique de physique (et je m'excuse au près de mes collègue de ne pas le faire maintenant), j'ai décidé de m'occuper d'un sujet pour le moins... inattendu: les magazines de fille (ou de mode mais mis à part le GQ j'en connais pas beaucoup pour homme).

En effet, aujourd'hui je suis allé, comme la plus part des êtres humains, aux toilettes. Et là j'ai, pour mon plaisir personnel (comprendra qui pourra) des magazines dont des magazines de fille. Et c'est fou ce que ça va bien aux toilettes ! Alors déjà la couverture... c'est pas triste, ça donne le ton. On se veut dynamique, on cache une partie du nom même du magazine par le corps d'une pauvre anorexique, on met des titres pour annoncer le contenu, bref, on surcharge cette vitrine déjà peu ragoutante.
Le contenu n'est jamais surprenant: une rubrique mode, people, conseil, régime, cuisine, sans oublier un centre d’intérêt qu'on attribue souvent aux hommes mais qui, apparemment, intéresse autant les filles: le sexe. Mais attendez ! J'ai oublié le plus important ! La raison de vivre de ces magazines, le 50% de leur contenu... LA PUB !
Bon étant bien assis et à l'aise, j'ai ouvert le magazine pour en voir le sommaire. Je l'ai trouvé après une bonne demi douzaine de page DE PUB. Il s'agit ensuite de lire ce sommaire dont voilà quelques titres...

D'abord ceux qui font de l'humour:
- "Les bees: elles font le buzz" (quel jeu de mot !)
- "Mode d'emploi: Garden (P)arty" (me voilà mort de rire...)

Ensuite y a ceux qui parlent de chose dont les gens sensés se foutent:
- "Qui porte le mieux le pyjama de ville" (oui ! c'est vrai ! qui? j'en dors plus !)
- "Binôme pastel" (non... moi non plus j'ai pas compris)
- "Pour ou contre la brosse Clarisonic?" (problème de société du XXI siècle mes amis)
- "Single lady; où est la culotte ultime (Acte 2)" (y a eu un acte 1 ?!?)

Ensuite y a ceux qui parlent de sexe (et on dit que les hommes sont obsédés...):
- "Violence sexuelles: Tiwitter brise le silence" (bon d'accord c'est pas drôle... ça a juste rien a faire là)
- "La malédiction Gorge Profonde" (...)
- "American libido" (ah oui...)

Et puis y a ceux que des rédacteurs soucieux d'apporter une dimension sociale à ce torchon ont cru bon d'écrire:
- "Génération: même pas 1000 euros" (mais assez pour acheter ce magazine)
- "Encore un massacre à l'université" (on dirait que c'est... à la mode)
- "Mélanchonisez votre homme !" (je sais pas si c'est politique mais j'en connais un qui doit se retourner dans... son QG de campagne)

Bref on y trouve de tout et de rien mais moi j'y trouve rien. Alors on dicte les codes de cet été, on analyse les tenue des stars, on casse du sucre sur le dos de certaines personnes et on donne des conseils pour être jolies.
Bien que j'aie vomi deux ou trois fois sur les DIZAINES DE PUB dans ce magazine, j'ai essayé de trouver des avantages que nous les hommes pourrions en retirer... pas facile:

1. On peut faire comme si on s'y connaissait en matière de mode avec des termes un peu spécifiques.
2. On peut voir à quelle mode on doit se préparer, histoire de pas avoir de crise cardiaque cet été.
3. On peut apprendre ce que les filles aiment (ou du moins la rédactrice en chef...)
4. On peut apprendre ce qu'il ne faut pas faire avec les filles (ou du moins avec la rédactrice en chef...)
5. On peut se rincer l'oeil parce que, bordel, on va pas se priver d'aller voir au rayon sous-vêtements sur mannequin réel !

Bref, pas assez pour lire ces machin qu'on ose nommer magazine. Déjà que c'est pas élogieux comme nom...


A Ploutch !